Qué hacer

Cuando ya te has cansado de la persona que más amaste en tu vida, y te has dado cuenta de que es un capullo impresionante... intentas rehacer tu vida, jugar con otras cosas, experimentar que es el amar por un momento y después dejarlo ir...
Cuando ya has decidido lo qué hacer y lo tienes tan claro que si falla se te derrumba el mundo... Y no hay nada que duela más que te traicionen. Es que nadie sabe como me siento ahora mismo, es tan difícil de explicar, y tan difícil de entender...
Como duele cuando una persona te rechaza y aún encima dice que eres guapísima. ¿Y quién no se conoce la excusa de la edad? Lo detesto de verdad, cuanta gente me lo ha dicho... Sinceramente casi prefiero que me digan las razones reales, porque estoy cansada de oír siempre lo mismo.
Es que de verdad me dejas impresionada. Me tapas los ojos, me besas y me dices feliz cumpleaños. Me miras a los ojos y me sonríes. Me miras a la cara y me la limpias si la tengo sucia. Y se cuando me miras fijamente, que se disimular cuando miro de reojo. Te adoro, adoro tu forma de ser. Porque soy tímida pero si me preguntas puedo decirte lo que siento por ti.
Eres realmente especial, pero no te das cuenta de como soy, no te das cuenta de que yo puedo darte lo que nadie te ha dado.

Decir que no te quiero 

es quererte sin querer

y tú lo hiciste alguna vez.

Quiero ser la que era antes, la que veía mal el mundo y se reía porque era feliz a pesar de todo, quiero volver a ser aquella que era buena con sus padres y tenía amigos de verdad, aquella niña que tenía todo lo que quería y lloraba para lograr lo que no. Es que nadie entiende que ahora soy la que está entre otra persona, que cuando la otra falta estoy yo para sustituirla. Que nadie me aprecia de verdad y que si hubiese que apostar entre dos cosas, apostarían sobre mí. Estoy segura. Tan segura como que esta entrada no tendrá comentarios, tan segura que pondría la mano en fuego para ver quién vendría a salvarme. Nadie. Quiero volver a sonreír, a tener un novio que no me da besos porque le da vergüenza, a comer el plátano que mi madre guardó en esa bolsa para que nadie lo cogiera y luego se enfade. Quiero volver a dormir entre mis padres en su cama, a que vuelvan a hacerme cosquillas y que me peguen chaparretas cuando grito a las 12 de la noche. Quiero que mi madre venga a buscarme a mi habitación cuando tengo pesadillas.
Pero ahora ya nada es igual, mi mejor amiga está lejos de mí y siento que la pierdo, mis padres solo me gritan cuando intento hacer lo mejor, mis amigos ya no juegan conmigo como hacían antes, ya no soy esa niña que tenía todo lo que quería, ya no soy esa persona que se reía y todos decían "¿Cómo lo haces?, ¿Cómo haces para ser tan feliz?"
En realidad yo nunca hice nada, fuisteis todos vosotros. Pero vosotros cambiasteis y ya no soy la misma. Ahora no soy feliz, ahora lloro, ahora caigo y nadie está ahí para levantarme,ahora nadie me pregunta "Qué te pasa?" cuando estoy triste, ahora estoy llorando y no escucho sonar el timbre de mi casa, ahora ya nada funciona como antes. Ahora no soy feliz y siento que algo me falta, todos vosotros.

Mi pequeña lista

He estado pensando todo aquello que quiero hacer, y si, estoy segura de cada cosa. Pense que podría volar por el agua o nadar por el aire, respirar agua o beber aire. Quizás estaría bien esnifar felicidad y fumar alegría. Y hacer un millón de cosas más. Hacer un millón de cosas hasta aburrirme de ti.
En realidad puedo resumir todo esto diciendo las palabras "tenerte" o "besarte". Con tan solo realizar esas palabras estoy segura de que podría sentir cada una de las cosas que he nombrado antes sin ninguna duda. Estoy segura de que tocar tus manos puede hacer que me suba a las nubes sin coger un avión, o caminar por el agua con que tan solo me mires. Imagínate lo que me harías con tan solo besarme, no soy capaz de imaginármelo ni yo. Y quizás lo de besarme sea tan solo un pequeño ejemplo. Siento no poder decirte que me hace mucha gracia cuando fumas y luego me miras, o cuando pides pipas. Eres tan diferente que cada vez que hablas me haces sentir importante, quizás sea por esa amabilidad.
Quizás tu amabilidad ha sido todo lo que me inspira a escribir esto, o quizás haya sido la timidez que me entra cuando estoy contigo y por la cual ahora necesito desahogarme, decirle a alguien lo que todavía no he dicho desde que te conozco.
Tu forma de pensar me conmueve y tu risa hace que mi corazón se golpee contra mi pecho. Y alomejor será el verte pocas veces lo que hace que mire todo lo positivo, aunque siempre hay un algo que lo fastidia todo, esta vez no me quejo, esta vez son dos motivos, aún no han sido tantos como en otras historias que he vivido. Pero en todas mis historias ha habido un "ella" y un "no me atrevo a decírselo a nadie" y es justo eso lo que me duele. Se que es eso, porque siempre lo ha sido. Y me extraña quererte, he pensado que sería por ser diferente al tipo de prototipo que busco en mi vida.

Yo

Hablo de mí, no me importas, hoy soy yo y nadie más. He ido tantas veces tras de ti que ahora es cuando me doy cuenta de que no ha valido la pena, he ido tanto tras de ti que a lo mejor te has cansado, tantas veces que ya no somos como mierda y mosca siempre pegados. He ido tantas veces tras de ti que me he cansado, que ya no quiero verte, que ya no quiero quererte, que ya quiero que ni me recuerdes, que vuelvas a verme y te enamores de mí. Que tengas que dar la vida por mi o mandarme a tomar por culo me da igual. Esta vez voy a ser optimista, me he cansado de cambiar, fuiste por la única persona que fui cambiando partes de mí y aún así nada funcionó. Por la única persona por la que de verdad luché y no valió la pena. Pues esta vez me lo dedico a mí. Uxía, hoy te lo mereces, después de tanto tiempo sin alma hoy la recuperarás, hoy vas a sentirte orgullosa de ti misma. No permitas que nadie cambie tu sonrisa, o tu personalidad.
Ahora vuelvo a ser yo, vuelvo a mi cuerpo y a hablaros a vosotros. Me he cansado de estar arrepentida por mis actos o por no gustarle a la gente. Hoy pienso ser yo de verdad, con mi sonrisa, mis tonterías, mi infantilidad. Voy a tirarle de los pelos a cada niña que me llame tonta o me saque la lengua, me da igual reír de la risa o llorar de felicidad, pero hoy lo haré. Haré todo eso sin pensar en ti, sobretodo sin recordarte.

Lo que he sentido hoy

Me ha pasado, sabía que algún día pasaría. Y fue hoy cuando abrí los ojos sin querer y me encontraba en cama. Dije "¿Qué hago aquí?, ¿quién soy?, ¿qué me pasa?... Y a raíz de ahí empecé a preguntarme el por qué de todas estas cosas que nos pasan en la vida. Entre ellas me pregunté por qué hay tanto interés en mantener nuestra especie si total algún día moriremos y no sabremos nada de lo que quede. No pasa nada si después de muertos nuestra historia triunfa o no. No pasa nada si vivimos en una mansión o en una caja de cartón... Hoy he pensado que pasarlo bien era lo único que importaba. Deducí que era una tontería nacer para morir, pero ya que estamos vivos, disfrutemos del momento.

El baúl de los recuerdos

Quién me diese a mi meterme en el baúl de los recuerdos de mi abuela. Y que cada vez que ella lo abriese, se encontrase conmigo, me diese un beso y me dijera: "Que buen tiempo el que pasamos juntas, a la luz del sol y correteado tras de ti". Quién me diese a mi, tener todo lo que quisiera, guardarlo en mi baúl y sacarlo para recordarlo cada día. Quién me diese a mi, tener un novio en mi baúl, que cada vez que lo abriese me diese un beso y me dijera: "Déjame salir de aquí y estar contigo, poder besarte y abrazarte cada día, dormir pegado a ti como si fuésemos dedo y mano, siempre juntos".

Algún día la vida me sonreirá

Normalmente suelo hacer lo que quiero, sabiendo que no está mal. Y aunque esta vez tampoco está mal, se que no es lo mejor para mi. Si, me refiero a que te echo de menos, me refiero a que cuando veo fotos de aquellos días que pasábamos juntos tengo ganas de ti, tengo ganas de volver a besarte. A pesar de que me has hecho daño también me has hecho feliz, mientras estaba contigo. Me torturaba a mi misma sabiendo que todo se iba a acabar algún día, y por ser pesimista se acabó antes de tiempo. Cada vez que me miras a los ojos y aparto la vista me vuelvo loca, porque me dices "No eres capaz de aguantar la mirada" y aunque no sepa qué decir; me encanta. Cuando veo que me escribes me late fuerte el corazón, me haces sentir una sensación rarísima... Y cuando veo que pone "Enana, te echo de menos" tengo ganas de estar contigo. Y aunque lo único que quiero es que todo eso siga vivo, que se mantenga en pie, solo me siento como una flor que se marchita poco a poco cuando esas cosas que dices parecen de verdad y en realidad me haces daño, me utilizas. Si fuese por mi, me dejaría, pero ya he dicho mil veces que hay algo que lo impide. Mejor dicho, ALGUIEN.

Errores

Hoy contaré diez, contaré diez para no decirte cosas feas. Porque normalmente se dicen cosas feas cuando una persona está enfadada, yo estoy enfadada contigo, porque me has fallado mucho. Día tras día me he dado cuenta de que cada vez me hacías más daño. Día tras día me fui dando cuenta que solo hiciste falsas promesas.
Me di cuenta de que las cosas no siempre encajan, que hay cosas que son sencillamente opuestas.

En esta vida pocas personas se han enamorado de verdad, yo no soy de esas. Quizás ahora es el momento de darme cuenta, la hora de darme cuenta de que fuí una caprichosa durante todo este tiempo, que a pesar de que te quería, debía dejarte marchar. Que es tiempo de reaccionar, de que los dos rehagamos nuestras vidas. Tú ya lo has hecho unas cuantas veces, y yo lo he intentado. ¿Cómo hiciste para cambiar de amor como de camiseta? Yo mientras tanto que he estado aquí parada, tropezando día a día con la misma piedra, dándome cuenta de que era un error y que por elegir el camino de las flores y no escoger el de la carretera asfaltada he tropezado. ¿Cómo eres tan cerdo? ¿Cómo haces para cambiar de amor antes que de camiseta? ¿Cómo eres tan encantador si nisiquiera tienes belleza?. Quizás por mala persona. Y yo aquí, que soy la buena de turno, que hago favores a todo el mundo... sigo tan sola como siempre, abandonada y buscando mi propio camino, asfaltado o con piedras, esta vez me da igual pero no quiero estar sola, no quiero darte envidia pero quiero que veas que no me haces falta. Tengo millones de motivos por los que sonreír y solo uno para llorar, y ese motivo eres tú. Es decir; te quiero fuera de mi vida.

Que sea un secreto

Que se seque la lluvia y entre el calor, que se esconda la luna mientras salga el sol. Que quede claro que no lloraré, y menos por una estrella que fugaz se fue.

I love you

!

A veces es difícil darse cuenta de todo lo que tenemos, yo tengo amigos, tengo familia, tengo dos casas, tengo el colegio, tengo mi blog... tengo tantas cosas que cada vez quiero más. Pedir más amigos, más familia, otro hogar,  más tiempo libre, más seguidores... Quiero más de todo, quiero un novio. Quiero que cada día que me despierte  aparezca a mi lado o venga a despertarme y me diga "Buenos días princesa, he soñado toda la noche contigo"

Aquí podrás besarme sin tener miedo de lo que pase después

Es normal que llegue un momento en el que ya esté harta de todo, que quiera llegar a la conclusión de que encontraré mi camino o de que sin reconocer mi futuro o de que lo que haré con mi vida tenga clarísimo que no existe nada perfecto, ni tú ni yo. Que no hay nada más perfecto que lo que aprendo a aceptar o lo que me gusta incluyendo sus defectos.
Mi forma de ser optimista es aceptar que no eres perfecto y que no quiero aceptar tus defectos. No quiero aceptarte tal y como eres porque tú tampoco has sabido aceptar los míos.
Yo quiero a mi gente, los que me aceptan tal y como soy, ellos son perfectos pero con esto he caído en la conclusión de que busco a la persona imperfecta para mí, que no sería capaz de vivir con una persona que no tuviese defectos, una persona que sabe demasiado, sería insoportable. Más insoportable de lo que eres tú. De lo insoportable que se me hace esta vida porque no te tengo a mi lado.

El tiempo pasa y yo sigo aquí

Quedan pocos días para mi cumpleaños y me entristece pensar que le quieres, que la tienes a ella, que mi día no será tan bueno como esperaba. Quedan pocos días para mi cumpleaños y tu felicitación no será como pensaba hace un mes. Entiendo que la vida es así, que hay que vivirla, y yo lo hago... pero de solo pensar que ya no será lo mismo se me cae el mundo encima. Ojalá todo se acabe de una vez, dejar de quererla, dejar de quererte, dejar de pensar en un nosotros, dejar de mirarnos a los ojos y sentir esa pasión. ¡PARA! Ahora que lo pienso, hemos dejado de vernos hace tiempo, ni siquiera te he preguntado si volvería a verte, tu tampoco te has preocupado por mí, y yo se que por mi parte ha sido para no quererte más, pero... ¿Y por la tuya? Será que me quisiste o que me odiabas, quizás será el miedo a quererme...
Cuando quieres a alguien intentas hacer todo lo posible por tener a esa persona, yo creo que no puedo hacer más, no tengo valor. Pero no entiendo por tu parte que no hayas luchado por lo que te gustaba. No puedo decir que yo te gustaba pero los dos sabemos que tú algún día dijiste "Quizás cuando pase un tiempo, habrá algo más" Ahora yo me pregunto, ¿Dónde ha quedado eso?. Un algo más que no sucedió, que no creo que suceda... Un algo más que mientras escribo se está convirtiendo en lágrimas. A lo mejor lloro porque esta mañana me he despertado melancólica, o a lo mejor es porque te sigo queriendo.

Fuerte como Popeye con cicatrices como bocas

A veces tengo miedo de hablarte, de decir cualquier tontería y que esa imagen que tienes de mí se borre; aunque de esta rutina de viernes se ha borrado el verte siempre. Te echo de menos, es cierto y no me cuesta admitirlo, lo que si me cuesta es hablar. Tus ojos me transmiten algo que yo no entiendo, mis ojos perciben algo a lo que no le encuentra sentido y me hace sentir confusa, no se qué decir nunca. Sonrío y me pongo prepotente.
Eso me hace daño, para eso las tiritas, una vez a la semana, me han curado las heridas. Eso es lo de menos...
A mi me hace más daño que no sepas enfrentarte a tus problemas, y yo soy uno de ellos. Si, tengo que admitir que lo se. que te quiero y que no voy a dejar de hacerlo, por eso, si de verdad eres valiente deberías ser tú quien me diga las cosas a mí.
Cada vez que te veo mencionamos esos problemas, pero nunca pensamos en resolverlos. Se que no eres mío, y para colmo ahora no eres libre, eso hace que me cueste más dirigirte la palabra, pero a ti el doble. Es como si alguien te retuviese, cambiase tu vida por completo y también tu personalidad.
No se quien es ella, no lo quiero saber. Moriría de envidia si lo supiese y haría todo lo posible por hacer que fueses mío. Prefiero que seas feliz y tan solo para ella, pero que no te olvides de mí, que me sigas recordando como una de las mejores personas que has conocido, la mas humilde, de las que más daban por ti, porque yo soy la que más daría por ti si afrontases los pequeños obstáculos.

¿Entonces qué?

Oye, esto va directamente para tí, si lo entiendes bien, y si no pues lo siento.
Cuando te tuve te quise, a ti como a nadie, dejé todo pasar, correr, escapar... Quizás cuando te digo esto no te das cuenta pero con pedirte que recuerdes todas las veces que hemos estado juntos desde el 25 de noviembre o el 17 de diciembre te das cuenta.
No te das cuenta de que por tener un cariño para ti solo eres capaz de utilizar a cualquier persona... Por ejemplo, a mi me has utilizado. Lo has hecho un montón de veces, y yo ya lo sabía. Día tras día lo hacías y yo te quería, no quería separarme de ti, por eso dejé que todo fuese así. Tiempo después volvimos a las andadas hasta que quise ser fuerte y no dejarme  caer en tus brazos otra vez. Supongo que me guardaste rencor cuando te dije que ya no te quería, aunque mis ojos dijeron que si a los tuyos.
Ahora, que hace tanto tiempo que no estuvimos juntos, has vuelto a las andadas, no se si es que me quieres o que quieres volver a utilizarme. Está claro que he caído rendida a tus pies cuando me dijiste que me echabas de menos, pero no por eso no voy a levantarme. Te prometo que voy a levantarme por mi propia voluntad, no voy a dejar que me ayudes y sobre todo no me arrancarás la postilla de esa herida que una vez me hiciste.